I diari segreti dei personaggi del signore degli anelli.... come sono andate veramente le cose!!! :)

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS


Giorno 1:

Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond.

E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena.

Oh, l'amore platonico e fraterno e' stupendo.

Non son del tutto sicuro del perche' insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.

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Giorno 3:

Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.

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Giorno 4:

Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras.
Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio.
L'anello deve influenzarli piu' seriamente di quanto credessi.

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Giorno 6:

Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca.

Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena.

Bah, tanto Sam lo uccidera' se solo tenta qualcosa.

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Giorno 10:

Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco.

Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello.

Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.

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Giorno 11:

Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano li' solo per bello.

Mi chiedo se l'anello non stia influenzando anche lui, o se
semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.

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Giorno 24 :

Finalmente sono riposato.
Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre ultimamente.
Whew.

Gandalf e' caduto nell'ombra. E' stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.

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Giorno 27 :

Lothlorien e' cosi' graziosa. Ed anche Galadriel.
Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, e' ben altro ch'io desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni.
Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto.
Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.

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Giorno 30 :

Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata.
Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. E' bello avere amici tanto premurosi.
Sono contento che l'Anello non li tenti.
Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo.

Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro?


Sicuro?

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Giorno 33 :

Boromir ha cercato di prendere l'Anello.
Non ne sono certo, ma mi e' sembrato che volesse anche coccolarmi.
E' una cosa snervante, quel tipo e' cosi' enorme.

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Giorno 36 :

Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto piu'. Via, verso Mordor.

E' venuto anche Sam. Bella cosa, cosi' potro' farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui e' tanto bravo.

Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perche' spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli.
Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.

Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.

Giorno 1:

Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale.
Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava mas.....ndo nel campo prima che arrivassi piu' vicino?

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Giorno 2:

Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantita' di Erba (pipa).
Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano cosi' graziooose.

Neppure Frodo e' malaccio.

Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato.

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Giorno3:

Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.

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Giorno 12:

Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui e' diventato
Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte.
Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti.

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Giorno 13 :

Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non e' il massimo per i cappelli puntuti.
Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto.

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Giorno 14:

Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!

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Giorno 16 :

Solitudine. Saruman forse non e' poi tanto orrendo.
Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate...okay, penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"!

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Giorno 19 :

Fuggito. Sono a Rivendell. Sam e' un po' fuori controllo.
Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono piu'
dell'odore di sapone alla fragola.
Elrond si sta arrabbiando.

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Giorno 20:

Elrond ha deciso di mandar via Frodo perche' non ne puo' piu' di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano.
Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.

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Giorno 21:

Aragorn e' ovviamente innamorato di Frodo.
Sam lo uccidera', se tenta qualcosa.

Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor
Gandalf, non scherzate."
Inutile essere.

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Giorno 23 :

Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte.
Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giu' correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa.

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Giorno 25:

Non voglio passare per le miniere di Moria.
Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.

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Giorno 26:

Miniere di Moria.
...
...
...
...
Yep, il Balrog e' ancora arrabbiato.

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Giorno 27:

Caduto nell'oscurita'. Il Balrog e' un tale porco.
Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne.
Non lo diro' mai al resto della Compagnia. Penso che imbastiro' una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue.
Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in un zone cosi' imbarazzanti.
Spero non rida di me.
Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron.
aH!

Giorno 1:

Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond.
Si e' inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.

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Giorno 5:

Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini.

E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola.

Non credo funzionera'. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma e' vero!
Non dovrebbe essere cosi' stizzoso al riguardo.

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Giorno 6:

Non e' tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza.
Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare
disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe.

Ma chi e' che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino???

-piu' tardi-

Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle.
Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca.
Dio, e' divertente essere malvagi.

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Giorno 3 milioni e cinque:

Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur.
Usero' il Palantir come alternativa all'ads personale; mi sento troppo solo.

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Giorno 3 milioni e sette:

Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop.
Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che e' un hobbit. Carino.
Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi.

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Giorno 3 milioni e nove:

ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO!

- Più tardi -

Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello.
Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.

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Giorno 3 milioni e undici:

Incontrato un tipo a posto col Palantir.
E' vecchiotto e sembra copiare l' acconciatura da Galadriel, ma non importa.
Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare.
Gli spediro' pacchi di barre caramellate.

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Giorno 3 milioni e tredici:

Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece.
E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiariro' subito il malinteso.

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Giorno 3 milioni e sedici:

Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.

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Giorno 3 milioni e venti:

Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm.
Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.

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Giorno 3 milioni e ventuno:

Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perche' non mi ha invitato?

Solo perche' non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.

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Giorno 3 milioni e ventidue:

Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore e' davvero carino.

Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi.
Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso.
Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa.

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Giorno 3 milioni e ventitre:

Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet.
Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze.
L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perche' ci dia un'occhiata...volevo dire, aguzzi la vista.
Insomma...aah, al diavolo.

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Giorno 3 milioni e ventiquattro:

Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giu' di corda.
Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario.
Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.

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Giorno 3 milioni e venticinque:

Cappello-a-punta ex B. e' scomparso nelle ombre. Evvai!
Il Portatore e' triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui.
Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo.
Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.

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Giorno 3 milioni e ventisei:

Compagnia a Lothlorien.

Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI.
- E tingimi le unghie, Sauron.
- E non toccarmi i capelli, Sauron.
- E voglio un anello carino, Sauron.

Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn.
Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere.

Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano.
Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio.


*Piu' tardi.*

Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn!
Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.

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Giorno 3 milioni e ventinove:

Finalmente un pestaggio decente.
Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno.

Forza Orchetti!

Carinissimo! molto divertente e l'idea è intelligente.

Ma dove l'hai trovato?


Ciao!

Fantastico!!! Da conservare ad imperitura memoria!!!

l'ho trovata su un sito che adesso non mi ricondo neanche più il nome

UP


Ogni tanto mi imbatto in cose vecchissime che meritano davvero di essere rilette ^^

Questo forum è una miniera della memoria!